Не мога да си позволя да имам лош ден. Докато се опитвам да погледна достатъчно надолу и достатъчно надълбоко, винаги една част от мен трябва да бди.

Изпитвам остра нужда да слагам нов ред и да се самонаказвам.

Това, което ни се случва, докато правим планове, било живот. И то какъв живот!
Никога не харесах тиийнейджърските си години, 20-те си помня само с няколко ярки момента (действително прекрасни), но кратки, а после възлагах големи надежди на предстоящата декада. Почва ретроградно - като всяко засилване, в което отстъпваш леко назад.

Оказва се, че да си направя CV е дяволски трудно. Чувствам се глупава и обезоръжена. Бавна като бременна с недостатъци. Имам понятие какво искам и как да го направя, но спирам там, уплашена от всичко, което скоро не е било в обсега ми. Като срещите, като деловите разговори, като Онази аз.

Имам чувството, че не знаеш накъде да поемеш.
Никога не съм те виждал такава, сякаш душата ти е отлетяла.
Виждам през теб.

Да, безпътието на тази възраст е лош симптом. И вместо да го разтуря, аз го обговарям. Сънищата ми стават все по-значещи, нощите ми - все по-неспокойни. Отлепянето от една роля е бавен процес на утвърждаване.

И сега ако някой ме попита какво искам, аз наистина няма да знам какво да му кажа. Искрено презирам всичко, което пиша, изобщо не се вълнувам от себе си, няма какво повече да кажа и това сигурно нормало. Чета сега Айн Ранд, много ми харесва. Държа се на повърхността.